یه دختررو دیدم افتاده بود رو زمین ، بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه... نعمت خداست بالاخره، گناهه رو زمین بیفته ... !

---

 

یه چیزی میگم بگو باشه قول دادیا

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

یه ماچ اول صبی میدی دلم وا شه !؟؟؟

---

 

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»

 

بگو: «قَبِلْتُ» !

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

خانوما الان که اینو خوندین به عقد موقت من در اومدین اول صبحی !

---

 

آرزو به دلمون موند يكي صب جمعه با اين جمله بيدارمون كنه :

 

عزيزم پاشو شير موزتو بخور، توش گردو ريختم !

 

---

 

شب جمعه ايه اگرم بخوايم بخوابيم صدا گربه ها نميزاره پدر سگا چه توانيم دارن :))

---

 

آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه!

 

درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه، ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!

 

---

 

یادش بخیر قدیما دخترارو می خواستن تهدید کنن می گفتن عکستو می ذاریم اینترنت :))))

 

---

 

پسرا از دخترايه باحال خوششون مياد نه دخترايى که ميخوان نشون بدن با كلاسن پس خاكي باشيد تا تنها نباشيد

 

---

 

چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته

 

منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم

 

یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم

 

حالا ازین جالب تر مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتاد

 

---

 

دو تا دوسـت دختر هم نداریم، اس ام اس عاشقانه ای که اولی فرستاد رو بفرستیم به دومی،

 

جواب دومی رو بفرستیم واسه اولی،

 

کلا بزنیم تو کار ترانزیت :))

---

 

روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی:

 

اول این که سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!

 

دوم این که در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی!

 

سوم این که در بهترین کاخها و خانه های جهانزندگی کنی!!!

 

پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیارفقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟

 

لقمان جواب داد:

 

به سختی...!!

 

---

 

چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

دمش گرم ....نجاتمون داد :))

 

---

 

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده :|

 

---

 

تو پیاده رو که راه میرم گربه های که لم دادن جلوم بلند میشن معذب میشم

 

همچین آدم مهربونیم من

 

---

 

 

***

امروز وختی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت:
خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!!
منم گفتم:شوما فوق ِ فوقش بتونی خاله شی !
لذا ناز بشی تو جوووووون برو تو سایه !

---

 

*اصن چرا منو به دنیا آوردین*

 

تیر خلاص من به والدینم

 

وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!

 

---

 

مظلوم کیست؟؟؟........ .........مظلوم کسی است که وقتی صحنه بوس در تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت اون بدبخت چرخیده میشه، انگار اون مقصره...

 

---

 

رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!

 

---

 

چند روز است

 

دائم به زير دل ات فکر ميکنم ...

 

خوشي ها دقيقأ کجايش زدند

 

که راحت قيد همه چيز را زدي؟!!!

 

---

 

برادر زاده‌م هشت سالشه،

 

مامانش بهش گفته خیلی خودسر شدی!

 

اومدم میبینم چندتا از لباس‌هاش و دو سه تا عروسک و بسته آدامسش و دفترمشقش رو گذاشته تو کوله پشتیش.

 

میگم چیکار داری میکنی؟

 

خیلی جدی کوله رو میندازه رو پشتش، میگه:

 

"تو خونه ای که به من توهین بشه جام نیست! دارم میرم!"

 

---

 

من فک میکنم اگه بیرونم تلفن داشت من ک میرفتم بیرون مامانم میگف:شماره ی بیرون و بده من ک میری بیرون خیالم راحت باشه :))

 

همچین مامان نگرانی دارم من :|

 

---

 

ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!

 

---

 

اگه چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید + دو تا تلویریون 52 اینچ + دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشه از نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه :| :'(

 

---

 

دوست دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد طلاقم گرفت

 

منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|

 

---

 

" مادرم ، تاج ســـرم "

 

.

 

.

 

.

 

.

 

..

 

.

 

.

 

.

 

.

 

خالکوبی دکتر شریعتی :))

 

---

 

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...

 

***

 

یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!

 

موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!

 

---

 

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه

 

دو تا پسر دارن حرف میزنن

 

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

 

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

 

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

 

... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

 

دو تا دختر دارن حرف میزنن

 

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

 

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....

 

---

 

یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !

 

---

 

یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه

 

بوی دهن : 8 الی 9 صبح

 

بوی نون و خیار : 9 تا 10

 

بوی عرق: 10 تا 12

 

بوی جوراب : 12 تا 1

 

بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر

 

بوی نهار :1 تا 2

 

بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر

 

---

 

ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...

 

اصن مرجع تقلیده منه به قرعان

 

---

 

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

 

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

 

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ

 

---

 

از قلبم پرسيدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟

 

جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!

 

 

---

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

---

 

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟

 

گفتم: كامپيوتر

 

گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني :-s

 

---

---

مجردا دو دسته لباس دارند:

1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن

---

شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده

---

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟

---

غضنفر به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!

---

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!

---

پسر خاله : یه روز رفتم نونوایی ...
نونوا گفت هر کسی اومد
بگو پشت سرت وا نسه
نون نمی رسه
منم هر کی اومد
... گفتم بیا جلوی من واسا
پشت سرم نون نمی رسه ... !

---

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه...

---

دانشمندان شهر غضنفر اینا کشف کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

---

خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

---

ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !

---

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !

---

غضنفر می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
غضنفر می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

---

یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

---

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !

---

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

---

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

 

نظرات شما عزیزان:

ÇãÊíÇÒ :

äÊíÌå : ÇãÊíÇÒ ÊæÓØ äÝÑ ãÌãæÚ ÇãÊíÇÒ :

äãÇíÔ Çíä ˜Ï ÝÞØ ÏÑ ÇÏÇãå ãØáÈ

ÈÇÒÏíÏ : 393
äæíÓäÏå : محمد علی عابدی | äÙÑÇÊ ()